Спільне проживання з дітьми | Сайт для літніх людей

   Діти ростуть, дорослішають, і ось, не встигаємо ми озирнутися, а вони вже зовсім дорослі. З усіма витікаючими наслідками, починаючи від бажання неконтрольованості свого життя з боку батьків і закінчуючи бажанням завести сім'ю. І ось тут-то починаються проблеми, майже як у підлітковому віці. Вимога максимальної свободи з боку дорослої людини цілком виправдано. Адже доросла людина тільки тоді може вважатися дорослим, коли він сам здатний за себе відповідати, сам визначати свої дії, будувати плани свого життя і втілювати їх. І зайва опіка батьків лише призводить до того, що на виході виходить або гострий конфлікт поколінь, або - доходжалий інфантильний дитина, яка раніше залежить від батьків. Так, для батьків дитина - завжди дитина, навіть коли у нього вже сиве волосся. Але необхідно навчитися поважати у своїй дитині дорослої людини. Що, до речі, не скасовує певних правил поведінки, прийнятих при спільному проживанні. Правила для кожної родини свої. Одні пропонують своїм дітям повну свободу, переконавшись, що вони вже дійсно дорослі, інші накладають певні обмеження (наприклад, необхідно повідомляти, якщо затримка на роботі або зовсім немає в планах ночувати вдома - щоб батьки не хвилювалися). Однак, батьки повинні усвідомлювати, що для дорослої людини їх голос - дорадчий, а не вирішальний. Вирішувати повинен він сам. Трапляється, що діти, «занянченние» в дитячому віці, вже ставши дорослими, ніяк не можуть до кінця усвідомити своє «доросле» стан, при цьому вимагають для себе всіх привілеїв дорослої людини, відмовляючись від найменшої «дорослої» відповідальності. Наприклад, вимагають повної безконтрольності з боку батьків, але при цьому - наявність сніданків-обідів-вечерь, випрати і вигладженою одягу і так далі, але - без виплати будь-якої компенсації, навіть своєї частки в оплаті комунальних послуг. Це означає одне: дорослий за віком людина не є таким психологічно. З точки зору психології він - ще підліток. І не завжди виходить «доростити» його при спільному проживанні з батьками, адже для нього вже встановлена ??певна схема відносин: він - «дорослий» і має права, батьки ж - повинні, але прав втручатися в його особисте життя навіть дорадчим голосом у них немає ! У цьому випадку вихід один - відселення. Людина повинна почати повністю самостійне життя, з мінімальною підтримкою батьків (наприклад, доброю порадою, але й тільки). Краще відселити таке доросле чадо на знімну квартиру, ніж продовжувати його няньчити. Тільки повна самостійність допоможе подорослішати. Так, власній дитині хочеться допомогти, та й страшнувато відпускати його в самостійне плавання, коли очевидний інфантилізм і дитяче ставлення до життя. Але всі інші шляхи ведуть лише до поглиблення інфантильності, яка може зрештою стати і незворотною. Іноді доводиться стиснути зуби і вчинити так, як чинять з цуценятами, навчаючи їх плавати, - попросту кинути у воду і бути готовим підхопити, якщо почне тонути. Але щеня не знає, що його підхоплять, він зазвичай починає перебирати лапками і пливе. Набагато складніше, якщо дитина дійсно виріс, а батьки це розуміти і приймати відмовляються. При цьому вони живуть усі разом. У випадку, якщо доросла людина вирішує завести власну сім'ю, починаються справжні проблеми. Адже батьки звикли, що він - ще дитина, і як такий наполегливо його сприймають. І раптом - дружина або чоловік! І навіть фінансові відносини змінюються. Син, який ніс всю зарплату мамі, так як вона була головним скарбником сім'ї, раптом віддає її своїй дружині - і мама ображається на невістку, яка «захопила» її прерогативи. Дочка, яка слухняно приймала всі поради батьків і прямувала їх вказівками, раптом починає слідувати вказівкам свого чоловіка - і батьки ображаються, зять «зіпсував» їх дівчинку! І починаються конфлікти з новими членами сім'ї, які зазвичай посилюються, коли з'являються діти (особливо якщо бабусі й дідусі використовують онуків у конфліктах). Нерідко трапляється, що батьки виживають-таки невістку або зятя. При цьому декларується, що саме невістка чи зять винні в тому, що молода сім'я розпалася: вони або не виявляли належної поваги до батьків, або вели себе неадекватно, або знаходяться ще які-небудь провини. Ну а те, що неадекватність і інші провини з'явилися прямим наслідком ставлення батьків, не береться до уваги. Більш того, такий варіант навіть не розглядається. Щоб уникнути подібного, молодій сім'ї краще починати своє життя окремо. Особливо, якщо вже спробували жити з батьками і зіткнулися з проблемами. Причому, якщо причиною конфліктів у молодій сім'ї є батьки, це визначається просто: якщо в їх присутності починаються конфлікти, а в їх відсутності конфліктів немає - то діагноз, на жаль, прозорий. Безліч сімей, які могли б бути щасливими і навіть ідеальними, розпалися саме через втручання батьків у життя молодих, через неприйняття батьками «дорослості» власної дитини. Так, часто батьки не бажають розлучатися з дітьми. Мало кому хочеться на старості років залишитися на самоті, хочеться бути комусь потрібним, але ж своїм дітям ми найпотрібніше. Але все ж краще, щоб діти спробували самостійне життя. Хай не на постійній основі (якщо існують квартирні проблеми), але принаймні до того часу, поки вони не відчують себе остаточно дорослими. Ну а батькам, щоб жити разом з дорослими дітьми, доведеться вчитися ставитися до них відповідним чином - саме як до дорослих людей, яких вони, правда, знали ще в пелюшках, і яких люблять незалежно від того, виросли вони чи ні. І тоді можливо безконфліктне проживання всіх членів сім'ї, як старших, так і молодших, на одній території. Софія Варган